2017_04
25
(Tue)09:59

私に出来ることは限られている!出来る範囲でサポートさせて頂く!今日は、ミニ遺族会。

今日は、4月13日のブログで発信したように、ご遺族ミニランチオフ会を開く。当初、4人での予定であったが、ご主人を亡くされた遺族会員さんが、よんどころない事情で急いで田舎に帰られた。

初めて参加される方は、今日のこの日を楽しみにされておられたので、3人でのランチ会を決行する。

たまたま、お子さんがおられない。夫を亡くし、お子さんのいらっしゃらない方をご希望されたが、あいにく、その条件に合った方はおられない。

以前、男性で奥さんを亡くされ、お子さんのおられない方が、やはり、県立がんセンターから紹介されて当会にアクセスされた。

まだ、現役で働かれておられたが、会社の方もその憔悴しきった彼を見かねて、半年位経ってから女性を紹介された。

そして、一年後にご結婚された。女性に出会われる前、私とは、ほぼ毎日メールの交信をした。張り裂けんばかりの苦しみをメールで私にぶつけられた。

車を運転している時だけは、誰にはばかることなく、大声で泣く!と書かれていたのを今でも覚えている。どんなに、どんなにお辛かったか。それだけに、奥さんは、どんなにお幸せだったか。

そもそも、当会の遺族の会に参加される方は、伴侶をこよなく愛された方たちばかりである。だから、喪失の悲しみを自分だけでは、背負いきれなくて仲間を求めて来られる。

お一人だけ、入会をお断りした方がおられる。私はその日、遺族会に参加出来ないでいたが、既存の会員さんからのご意見で、入会をお断りした。

お断りの理由は、私が作った。すべて、矢面に立つのは私でいい。泥被るのも、時に水をぶっかけられるのも私でいい。

入会をお断りされた方からFAXが届いた。本当の理由など知るはずもなかったから、当然、釈然としない。勿論、ここにも書けないが、やはり、マイナス×マイナス=プラス でなければならないし、

グリーフケアーでは、男性。女性。といった意識ではなく、伴侶を亡くした悲しみを癒す場であること。不用意な言葉によって、拒否されても仕方のない言動であったが、それは、言えなかった。

さて、
本題に戻そう。昨日、今日の待ち合わせ場所の確認を電話でさせて頂いた。『久しぶりに外に出るのも、人に会うのを楽しみにしています。』ということであった。

外に出ること、人に会うことを当たり前のように毎日を送っている私は、心を注いで寄り添わせて頂けるのだろうか、私は、お会いする資格はあるのだろうか。ふと我に返る。

私に出来ることは何かあるのだろうか。悶々としていた時、自然に閃いた。いちご大福を作ろう。桜餅は、前の晩から仕込まなければならないから無理。たまたま、いちご大福の材料があった。

彼女の気持ちを思いながら、いちごを餡でくるみ、白玉粉で作った餅生地を伸ばして更に包んだ。

『喪失の悲しみにくれるほど、お幸せだったのですね。』まるで語りかけるように作った。そんな方ならきっと、このいちご大福も喜んで下さるに違いない。

私に出来ることはしれている。私に出来る範囲でしか動けない。自分を知り、それを生かす。出し惜しみはしない。

だって、患者会バリバリ進行中なのだから。だから、手抜きはしない。ない袖は振れないから、活動も縮小してきた。年齢と共にやれる範囲は限られてきた。

この埼玉県は、極端にがん患者会も少なければ、遺族をケアする機関(団体)は皆無。県民の意識なのだろうが、その訳が最近分かったような気がする。

私は私らしく、私に課せられた課題を粛々とこれからも実行する。その事柄を課した自分を、時に私は褒めてあげる。

『シャロームさん。あなたは、ちょっと変わっているけれど、そして、無償の働きだけれど、本当によくやってますよ。私はあなたを理解しています。だから、もう少しがんばりましょうね。』。

物事には、始めがあり終わりがある。終わる時は、70歳と決めている。後、4年間。私は、今までもこれからも、がん患者会シャローム代表として歩み続ける。不要なものは、削ぎ落としながら。そして、いつか、人生そのものの終焉を迎える。

さぁ~。これから、お化粧をして、お洋服を着替えてお出かけだ!


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